Miss Left | Nothing but talking.

三年了，离开家独自生活已经三年了。我常常试着总结过去自己都做了什么，可是常常总结下来就会觉得好像什么都没做，这很让人沮丧。虽然我一直在拍照做短片什么，写一些零零碎碎的文字什么的，但是我始终觉得自己停滞不前。总觉得自己现在所做的不过是重复，重复别人做过的，重复自己做过的。在很多人看来，我是多么坚定的带着梦想和目标前行，我也曾以为自己幸运的跨过了迷茫的年纪，但事实是，我知道自己该做什么的时候不知道自己是谁，知道自己是谁的时候不知道自己该做什么。

小的时候他们说将来我会是个作家，然后我就拿起笔纸写小说写诗歌，后来他们说将来我会是个导演，然后我就开始扛起摄像机拍电影拍MV。现在我一直试图学做一些实实在在的事情，而不是一直好高骛远的巴望着成为一个什么人。其实我一直都感觉得到自己的浅薄和轻浮，感觉得到无谓得虚荣心和自尊心作祟下的欲求不满。

说实话我不是个很自信的人，大概是由于早年的家庭教育过份地培养了我的谦虚，让我深谙人外有人天外有天的道理。不够好，这三个字一边狠狠地鞭策着我一边深深地牵绊着我，让我花很长时间努力却得到很短暂的开心，看到努力成果后的喜悦片刻就会被“不够好”的自我检讨代替。我不知道这是不是一件好事，自卑使我不敢停下脚步一直努力希望自己变得更好，可是同时也让努力变得艰难和不快乐。

我并不像大多数人看到的那样明白自己的人生，我也在用不同的方法寻求自己存在的意义。在二十岁这样一个时间开始飞快流逝过去的年纪，我仍有很多不知道和不明白，未来该到哪去，是个迟迟不能被准确坚定的回答上来的问题。只是父辈对于人生意义的教导却逐渐从一定要有一番作为转而变成要有一个幸福的家庭过安稳快乐的生活。

我已经很久很久没有这样大段大段的说话了，其实不是倾诉的欲望减少，对存在感的渴求仍然扎根在骨子里，只是一开口说话便辞不达意，一提笔写字便文不对题。长久以来自我表达的途径从文字到影像，越来越难以精准的传达内心的感受。昨天看《功夫之王》里拿着金箍棒的外国小伙一副无辜的样子说，我听不懂，成龙回答他，那是因为你没有在听。或许对我来说也是一样，不是我不能而是我并没有真的想。这很矛盾，我希望有人能看到我能明白我，但同时又害怕被关注和被期待。

小的时候讨厌跟别人一样，试图做最好的或者做最坏的，小的时候讨厌被忽略，试图在普通人中找到特殊的位置，小的时候试图把自己和别人分开，为了被看到而独自站在远离人群的地方，就像小的时候试图假装是大人的样子。多年以后的现在，这些试图早已经深植在个性里，现在我做到了，现在在很多同龄人的印象里，我是不一样了，我不是普通的女孩子了。他们说我成熟，独立，坚强，勇敢，他们说我跟她们不一样。是的，我终于和她们不一样了，但是我却没有因此而高兴，因为他们都不喜欢不一样的我啊，然后我就想，其实有什么不一样的呢，我跟她们有什么不一样呢。

他们从来没见过我害怕就以为我真的不会害怕，他们从来没见过我哭就以为我真的不会哭吧。我永远都精力旺盛地上蹿下跳，我是铁打的机器人，没有痛觉，不会受伤，我是身穿盔甲披荆斩棘无所畏惧的女王，高高在上，不可一世。好吧，这就是我，如果你以为这就是我，那么就是了。我永远都在为了得到别人的喜欢而改变我自己，不停地想要变得更好，可是最终连我自己都不知道究竟想要变成怎么样的自己，连我自己都不喜欢我自己。

所以，你告诉我你喜欢什么样的我吧，你告诉我我应该变成怎么样的我吧，你告诉我，我就照着你说的样子继续努力改变自己。或许我的人生就是为了变成你喜欢的样子而不停地努力下去，直到你说够了现在你够好了现在我喜欢你了，那个时候我就也能喜欢我自己了吧。

我喜欢她们眯起眼睛的样子 她们都有自己的独特的美丽

Lock me down in past time.

看到叶楠留言写，努力终会被看到。听卡卡说，能看出来自己的风格在逐渐形成。还有很多很多鼓励的话，都让我在像这样忙碌了一晚上的清晨，觉得所有的努力和付出是那么值得，觉得未来是有光亮的。张亚婷，加油。

那些你们看过的没看过的我也不一定看过的的风景，那些你们听过的没听过的我也不一定听过的音乐，和那些你们喜欢的不喜欢的我都喜欢的女孩。共同组成糖果色的小时光。

我常常不知道自己究竟是怎么样的一个人，有的时候是上蹿下跳杀红了眼的小黑，有的时候又是念叨着安心安心的小白。或许还有的时候，又是某个我自己都不认识的我。

下午五点 跑去洗衣房把洗衣机里的衣服塞进烘干机 每次都要攒很多衣服一起洗 因为觉得这样比较省钱 从洗衣房出来觉得胃依旧很难受 房间被太阳晒的过于温暖 拉上厚厚的窗帘 盯着电脑看到天黑 凌晨十二点多 收上来的衣服堆在床上还没叠 三个女人在网上连线有一句没一句的聊着猪流感和无关痛痒的国家大事以及某个我不认识的韩国男明星 我的胃继续折腾我 无法睡眠

已经有三年 我都是这样一个人背着包到处走的吧 小的时候很懒 总是懒得出门 结果现在老了 发现自己有很多地方都没去 都想去 凤凰啊 西藏啊 鼓浪屿啊 还有好多不为人熟知的小村小镇 东京啊 巴黎啊 近在眼前的苏格兰啊 我断断续续地花了一些时间去看网络上的出游攻略 想象着我到了那里一定能比他们拍更好看的照片 想象着等我不忙了我一定要去旅行的 二零零九年五月二十三日 累的半死一大早跑去伦敦拍照片赶作业 想起以前听过一张台湾独立唱片 名字叫 在动物园散步才是正经事

 

有人说 女孩子二十岁左右是最美丽的年华 这时她的心地最善良 有点成熟 又有点孩子气 有人说 男孩子二十岁左右的时候是最暗淡的日子 这时他什么都没有 不能独立 又不想依赖 挣扎着彷徨着 寻找着自己的位置 所以如果一个男孩子在他二十岁左右的时候遇见了与他年纪相当的女孩 一定要珍惜她 因为这个女孩是用自己最美丽的年华陪他走过了最暗淡的日子

你知道吗 她多么庆幸在那时候遇见了你 多么庆幸可以用人生最好的时光来爱你 她当然不是你见过的最好的女孩 甚至不敢说她是最喜欢你的一个 但是她愿意用以后的日子 几周 几月 几年 尽所有的努力 到达你身边

 

凌晨三点的二十四小时超市门口

有一姑娘站在风里等车 脚边搁着两箱可乐

从今年一月开始拍黑白 到现在 最开始的时候突然发现自己擅长拍这种 就往这条路上走 一月的照片都还不错 然后到二月开端 开始有点走样 拍的很多但是有点盲目了 一直到二月末 最后一次一个人又去伦敦 才慢慢又勉强找到点感觉 然后就停下来了 三月没拍什么 四月回国 发现拍中国和拍英国很不一样 我一直没弄清楚究竟是哪里不一样 四月份觉得自己在技术上好像更好了 但是大部分照片出来以后很空洞 我开始有点不知道自己在拍什么了 再后来 意外拍了芭蕾那组 让我彻底觉得自己空了 我终究只能尽量把图拍漂亮 但是再也拍不出内容了 然后五月回来了 我待在家里很久没有出门 有好长一段时间我觉得有点害怕拿起相机 再后来 就是和卡卡在那个不知名的火车站外面拍的两张风景和几张彩虹 还有那个躲起来的抽烟的人 再再后来 一个人回伦敦的路上拍了一些旅人 和一些已经很久没有拍过的空景 这次拍的很少 我发现自己越来越难以按下快门 也在回来整理的时候删掉的越来越多

 

我知道 突破 很难 也会越来越难 我也知道我必须靠自己 像现在这样说平实的话 自我检讨 我想我多多少少能够明白一点妈妈所说的不要务虚的意思 我欠缺的是什么 我寻找的是什么 我想表达的是什么 我拍照是为了什么 我做电影是为了什么 我必须承认自己一直是眼高手低的创作者 过于追求表面的虚华 而忘记了在内心深处扎根着的对影像创作的热情 已经有多久没有拍到让自己兴奋的照片了 已经有多久没有没有拉片没有练习分镜甚至没有认真的写写文字了 张亚婷 你不能就这样废掉啊 你得重整旗鼓 你得振作

 

我从来没有见过如此完整的彩虹 从地平线的一边到另一边 完完整整的一个半圆 车子行驶的很快 窗外下着太阳雨 隔着车窗玻璃 手忙脚乱的按动快门 可是却终无法捕捉下整条彩虹的样子 我说我从来没见过这样的彩虹呢 卡卡说那快许愿啊 然后我俩故作虔诚地双手合十 我的愿望是 什么呢 笑

 

尤嘉 我觉得我现在特别匮乏 我做不出来新的东西了 我不是说摆拍或者拍照 我是说创作 或者只是 生活 我连之前一直写的简单的记事都写不出来了 我不知道我怎么了 我觉得自己现在是个空壳子 这种感觉 特别难受 我看到好看的云 花朵 哭泣的小孩 我经历抉择 经历眼泪 经历逃跑 可是我不想拍东西 也不想写东西 不是不想 是做不出来了 我只是 说了说 唠叨了一下 偶尔也 把你当个普通男生 不是创作者 也不是摄影师 只是个普通朋友 那样唠叨一番 然后自己整理 我都明白的 你知道我是明白的 我没事的 像以前一样 总会再振作起来 自己突破 恩恩

 

突然有时间了 却不知道该从何说起 二十四天 每件事情迅速的发生 然后再迅速的被我这颗患有失忆症的脑袋忘掉 我想我还是可以没心没肺的活下去 走路 拍照片 与人交谈 偶尔写字 打越洋电话跟姐姐们发颠 也应酬饭局 逛街购物 赶作业 死皮赖脸的去见不想见我的人 现在坐在这里其实已经有点想不起来这些天具体都发生了什么事 有很多话当时没时间写下来 现在就已经记不得了 这让我觉得自己很没用

我并不想忘记事情的 或许这就是为什么我一再的写日记写信件写没有收件人的短消息 这就是为什么我想要拍电影吧 我希望我的脑袋记不住的事情 文字可以记得 影像可以记得 甚至那些谁谁能替我记得 我不想我的人生一直沉浸在不停的寻找中 家门钥匙 镜头盖 学生卡 拷进电脑的照片 剪辑好的片段 我的记忆 你 我深知寻找是焦虑症的诱因

那天我下了飞机从我爸眼前走过 他并没有认出我 我现在会努力减肥了 会穿正装和高跟鞋了 会打理头发了 我配了隐形眼镜 也剪了齐刘海 会偶尔喷点妈妈的CK香水 虽然我还不怎么会化妆 但是我想终有一天我会习以为常 我的头发还很短 但是我想终有一天我会把它们留长 我不知道什么时候才能成长为他们都喜欢的女孩 是谁希望我饱读诗书温文尔雅 是谁希望我沉静内敛独立自主 是谁希望我披荆斩棘变成身穿盔甲无所畏惧的女王 是谁喜欢我 是谁讨厌我 是谁从来都没有看见我的存在呢 我变了 我变了 我不知道我是变得更好了还是更坏了 我都不认识我自己了呢

你以为我喜欢这样吗 对 或许我就是喜欢这样 为了些无关紧要的人或事 拼了命的折腾自己 这样就开心了吧 这样就觉得老娘已经尽力了再也没对不起谁了吧 有时候特别想问自己 张亚婷你他妈累不累 累 然后该怎么折腾还怎么折腾 或许我的人生就是围绕着 矛盾 极端 敏感 忧虑 宿命 等这些个词汇展开的吧 我退化了 我以前至少是可以装作冷漠傲慢的 现在我连装都不会装了

二十四天 关于梦想 关于责任 关于朋友 关于爱情 关于前途 关于不想承认更不想面对的二十岁 关于心里堆积起来的想说却始终不知道该怎么说出来的话 关于那篇写了个开头就再也写不下去的唐贝薇的故事 关于好像永远都看不完整的电影 关于莫文蔚 关于难喝的啤酒 关于万宝路 关于突然下大的夜雨 关于该死的第三者 关于四个根的智齿 关于二十四天 以及不安定的未来

 

我觉得自己很像那只被关在动物园笼子里的傻逼孔雀 明明很丑陋 还硬要摆出一脸骄傲到要死的样子 笼子外面的大人逗小孩时常常会拍手 她就以为那是给她的掌声了 然后不可一世的亮出她一身稀疏暗淡的羽毛 其实她早已经看不见那生锈的网 她早已经不会分辨嘲笑和赞美 她早已经不记得自己是被困 她就是生活在动物园笼子里的傻逼孔雀

 

人为眉眼 城为面

以瞳为焦 我所见的亦你所见

 

归来 近日事情很多 身体不好 情绪也很混乱 总归庆幸的是 每在低落时 有些朋友在身边 如此不厌其烦

谁是桃花劫 谁是桃花缘

 

攻壳机动队 攻壳机动队2 无罪噩梦侦探 红辣椒 康斯坦丁 洛丽塔川 岛芳子 如果爱 不能说的秘密 百年好合 地心游记 潘神的迷宫 星河舰队 蝙蝠侠前传 电焊工波利 绑架课 七宗罪 异次元骇客 致命身份 第六感 欢迎光临虚拟天堂 我爱芳邻 恋空 五个扑水的少年 棒球英豪 碟中谍1 谍影重重 碟中谍2 空中杀手 蜂蜜幸运草 聚焦宫崎骏 和“波妞”300天亲密接触 剑鱼行动 十三罗 汉局内人 中华英雄 针孔旅社 百慕大三角洲之谜 但丁一号 老人Z 移魂城市 苹果核战记 伤恶魔的艺术 鬼肢解 闪灵 恶魔的艺术2邪降 碟中谍3 盲区行者 翻译风波 牛津杀手 真我霓裳 我们的方程式 终极刺客 极速传说 蜀山传 飓风营救 杀手代号47

这是一个无以言表的三月

 

D说每年的二月都过的空洞而混乱

我只是觉得很累 很累很累 没别的

 

二月的最初 我居住在伦敦附近的一个小镇上 这天我见到很多孩童的笑脸 我躲在镜头后面努力回想 我在他们这个年岁 是不是也笑的这么开心

我写不出我的剧本 破折号 这原本应该是一个关于年少的故事 但是 我的那些年少已经离我太遥远了 那些穿着白色和深蓝色衬衣的年少 那些骑山地车的年少 那些站起来跟老师顶嘴的年少 那些和男生们靠在走廊上讨论某个班的某个女生的年少 那些给自己喜欢的男生回信时硬要说自己已经有了男朋友的年少 远了又远了 模糊不清了 像是磁带失了磁粉 影像和声音都线性的丢失 ­

怎么办 我已经记不得篮球场上挥汗如雨的男孩们了 我也记不得说要给我好看的女孩们了 我记不得那时写过的故事 也记不得是谁在夏天的末尾站在街道尽头的路灯下跟我告白了 我的记忆消失了 然后语言和文字也枯竭了 如今我日复一日的拍着没有颜色的照片 越来越不知道自己想表达什么了 ­

我问过你关于梦想 关于朋友 关于爱请 关于扯淡的人生意义 可是你却并不知道我的淡定和假装成熟只是笨拙的掩盖了同你如出一辙的迷茫 你稍微留意 我就破绽百出 可是你怎么会留意呢 你以为中的我 大概早已定性 是这样的或是那样的 所以我一点都不担心 ­

我曾惊讶于自己在不同的人心中完全是不同的形象 甚至是相左的是矛盾的 可那终归都是我 多 多少少真真假假的 都是我 即使如今 我说了那么多话的如今 有些人大概以为能足够了解我了 我不知道啊 或许他们真的足够了解我了 记得有的人曾跟我说 其实我挺简单的 很容易看透也很容易掌握 稍花心思就能把我猜个八九不离十 ­

对此我突然有点害怕 就像自己是顶了一片树叶一直念你看不见我你看不见我 就以为别人真的看不见了呢 傻 自欺欺人 ­有时我很困惑为什么别人的记性都那么好 我不记得的往事他们都记得 他们说我曾经说过什么做过什么 我居然无法分辨他们说的那些是杜撰的还是真的发生过 我无从考究 ­

我想了很久数了很久 才发现距离从前我一个通宵能写出八千字故事的那些时光 已经有六七年前了 我逐渐体会到什么叫做我再不似少年般满是倾诉的欲望 如今一张白纸放在我眼前一天一周一个月 还是一张白纸 可是 最终我还是要自己写的 我知道我谁都不能依靠 最终我还是要从自己的身体里往外掏的 幼稚也好 做作也好 笑容也好 眼泪也好 我最终必须回到起点 用身体里不多的丁点记忆去制造共鸣

我写不出我的剧本 破折号 这原本应该是一个关于年少的故事 如今我在夜晚的寒风中 看着指间蓝色的SILKCUT逐渐熄灭 然后垂垂老去

你不知道我有多喜欢别人的风格 我喜欢那些长焦 喜欢那些广角 喜欢那些漂亮的白衣少年和百褶裙少女 但是那些终不是我能有的气质和个性 我为此感到沮丧 觉得自己做的不好 我总是这么不喜欢自己 这是个让人担忧的问题

 

Side A 这是一件事 ­是一个人的零八年的最后 下着小雨的伦敦街头 始终拿着相机 也没有听音乐 挂掉打给爸爸的电话以后 手机就一直躺在背包里 我再也没有打电话给任何人 中午在唐人街的一家餐馆吃了饭 觉得我一个人坐在热闹的人群中间吃饭的场景似曾相识 那是零六年夏天的麦当劳 是零七年圣诞的快餐店 还是零八年我记都记不住的那些逢年过节呢 好在今年连爸爸妈妈都进步了 他们都没再哽咽地跟我说叫我明年过年一定要回家了 从唐人街这头走到那头再走回来 短短的一条街 我来来回回走了很多次 我想 其他地方应该很难找到这些快乐的人群了吧 这里也有数不清的异乡人 谁都不会觉得谁突兀 ­ 真的没什么好忧伤的 至少在下午我努力以迅雷不及掩耳的速度偷拍那些路人的时候 只是因为是雨天 几乎没有光线可言 让我有些伤神 那时镜头下的那些才是我唯一关心的事 后来雨停了 后来雨又下大了 后来天色晚了 后来我才回家 ­ ­

Side B 这是一首诗 ­是从什么时候开始觉得有些难过的 大概是回家搭乘的那班空空荡荡的火车 大概是窗外天空的颜色 那些飞速而过的远处村庄的街灯 缓缓出现再缓缓消失的陌生站台 喇叭里含糊不清的广播 手机上跳成整点的时间数字 好像孤单突然变成水 从铁皮车厢的地板缝隙漫上来 一直淹到膝盖 淹到腰间 一直淹过肩膀 最后淹过额头 整个车厢被灌满 我居然也漂浮不起来 就那么沉在最底下 不能呼吸呀 捏住鼻子 憋的面红耳赤 ­ 你见过空无一人的站台吧 你见过空无一人的末班车吧 你见过空无一人的走廊灯光突然亮起来的样子吧 你见过老人 见过儿童 见过玻璃车窗倒影出的金发少年 你见过牵手相偎的背影 也见过在街边亲吻的情侣吧 那你一定见过旅行的人们拿着相机认真拍照的样子 你可以想象到 我和他们也没有什么不同 但是你大概还没见过我吧 还没见过我站在雨里犹豫两个小时才低头给你发短信的样子 你没见过我哭 你没见过我笑 你没见过我有多坚强 才敢念念不忘 你没见过我有多勇敢 才能从念念不忘里释然 ­ ­

Side C 没有这一面 ­我在独自的岁末曾想念过你了 像想念过他们和她们一样的想念过你了 你知道这里的烟花有多昂贵吗 眼泪炸开在地毯上的姿态和声音已经足够拿来庆祝了 ­ 我在独自的岁末曾想念过你了 像想念过遥远的家乡一样的想念过你了

 

我最近丢了好多东西 包括两年多的聊天记录 一张相机内存卡 刚刚还发现电脑里不见了几组照片 翻来覆去怎么都找不到 确实就是丢了吧 有些东西跟有些记忆和有些感情一样 硬是把他们藏了又藏 放了又放 结果到最后还是会弄丢 今天冒着雨在伦敦待了一天 去的时候差一步错过了准点的火车 回来的时候居然也是差一步 到处走 拍照片 后来一个人跑去唐人街吃饭 看整条街挂满了红灯笼 也没觉得触景伤情什么的一天下来 其实只拍出这两张照片 黑白 安安静静的就是我见过的人和看到的世界 但是还真不喜庆呢 卡卡说喜欢第一张里那个老人 但是第二张好像更有趣一点 因为拍的很 惊险当时那个正在拍照的女人突然放下相机 然后就那么透过我的镜头看着我 我迅速按下快门 然后转身跑掉 生怕会被抓住一样

我好久没有出去拍照 天气越来越冷 湖水也结了冰 日子迅速的过 一天一天 我觉得有点累 也有点怕 昨天梦到洗手的时候手上爬着一只蚂蚁 越用水冲就越多 醒来以后打开房间所有的灯 战战兢兢的翻出手机 也不知道要打给谁 我觉得自己胆子变大了 我现在做恶梦几乎都不会哭了 有时候梦醒了 起来听首歌看个电影什么的 就慢慢又能睡着

结岁大寒 喜迎春 我其实怎么都高兴不起来 他们在一起了 他们也在一起了 还是只有我是一个人 年复一年 日复一日 我还是在这里 还是一个人在空空的房间里 对着键盘和屏幕自顾自的碎碎念着 我闭上眼睛 撕掉日历 藏起手表 请所有人不要跟我说新年快乐

大的梦想 小的梦想 好的梦想 坏的梦想 朴素的梦想 虚荣的梦想 你的梦想 我的梦想 说梦想真的是一件矫情的是吗 想画画的人 想唱歌的人 想拍电影的人 我们都在各自的人生小轨迹上 默默的往前 我们在清晨大喊自己要做什么 或者我们在夜幕降临的时候躺在床上默默的想自己要做什么 我们不是说说而已的 我们不是想想而已的 我们得相信自己啊

 

有时候我会想 不能喜欢我的人 就让他们恨我好了 或许这也是让他们记住我的方法 呐呐呐 你看 我是多么害怕被忘记啊 结霜的早晨 微热的蜂蜜水 窗外垃圾车开过的声音 还没吹干的头发里散发出的洗发水的味道 节奏愉快的法语歌 和逐渐明亮的天空 我想我马上就又可以适应这种恬静的生活 在相信自己不会被遗忘里 重新开始安静的生活

常常觉得脑袋里很多事 常常要想先做这个还是先做那个呢 还没想出答案的时候 又有新的事情跳出来 什么时候算个头呢 有人说六号出生的人常常会选择做能够立即得到利益的事情而不做长远的打算 总是目光短浅和贪婪的想要收获眼前的虚荣感 这样不好 我其实知道这样是不好的 或许这也是个过程 像所有的错误和迷思一样 是个长大成人的过程

 

拍过割腕的戏以后就知道要表现一个已经失血过多死掉的人需要倒多少颜料在地上 就知道割腕的伤口要怎么做才能逼真 可能以前看了书上讲的 可是怎么都记不住 自己试过了就不一样了 嘲笑别人的妆效怎么那么假的时候也底气足了几分 就可以摆出一副别以为观众都是傻子老娘我也拍过的小人得志的丑恶嘴脸